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Le retraité.

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Le retraité


Question: Pour un retraité, combien de jour dans une semaine ?

Réponse :  6 Samedis, 1 Dimanche.

 

Question: A quelle heure se couche un retraité ?

Réponse : Trois heures après s’ être endormi sur le divan.

 

Question: Combien de retraité pour changer une ampoule ?

Réponse : Un seul, mais ça peut prendre la journée !

 

Question : Quelle est la plus grande peur des retraités ?

Réponse: De ne pas avoir assez de temps pour tout faire !

 

Question:  Pourquoi comptent-ils leurs sous ?

Réponse:  Ils sont les seuls à avoir le temps.

 

Question: Pourquoi les retraités tardent-ils à faire le ménage du sous-sol ou du garage ?

Réponse: Ils savent qu’ aussitôt le ménage fait les enfants vont se presser à y mettre les choses dont ils ne se servent plus !

 

Question: Comment les retraités appelent-ils un long repas ?

Réponse : Normal  !

 

Question: Qu’ est-ce qui décrit le mieux la retraite ?  

Réponse:  Un break qui n’ en finit plus !  

 

Question: Le plus grand avantage de retourner aux études en étant retraité ?

Réponse:  Si tu manques tes cours, y a personne qui va appeler tes parents !

 

Question: Pourquoi le retraité dit-il souvent qu’il ne s’ ennuie pas du travail seulement de ceux avec qui il travaillait ?

Réponse: Il est trop poli pour dire toute la vérité.

 

Question: Que faites-vous toute la semaine comme retraité ?

Réponse:  Du Lundi au Vendredi, rien  Samedi et Dimanche, le reste.

 

 

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Quelle est la différence ?

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Quelle est la différence ?

 

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?

La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

 

Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ?

Aucune, ils sont tous les deux aux tomates.

 

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?

Pendant qu'il clique, elle claque.

 

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

 

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?

Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

 

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?

Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

 

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?

La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

 

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?

Aucune ! Les deux se font enguirlander.

 

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?

On peut toujours compter sur une calculatrice.

 

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?

Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...

 

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?

La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

 

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?

Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...

 

Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?

Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.

 

 

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Par alliance.

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Un couple se balade en voiture à la campagne. 

Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit: «Tiens, de la famille à toi? »

Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»

 

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Blagounettes.

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Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une cannette.

Savez-vous comment communiquent les abeilles ? Par e-miel.

Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard." Un canard qui passe par là lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'en ai la chair de poule."

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ? parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"!

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? "Nous sommes félins pour l'autre "

Deux mites se rencontrent dans un pull, l'une dit : - Où vas-tu en vacances cette année ? - Au bord de la Manche.

 

 

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L'amour au XXI ème siècle.

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L'amour au XXI ème siècle

 

Une fille s’adresse à son père:

-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

 

-Ma chérie, un conseil: mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

 

 

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Avis de recherche.

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Avis de recherche Urgent…

 

Cherche un électricien pour rétablir le courant entre les gens qui ne se parlent plus...

Un opticien pour changer le regard des gens...

Un artiste pour dessiner un sourire sur tous les visages...

Un maçon pour bâtir la paix...

Un jardinier pour cultiver la pensée...

Et un professeur de maths pour nous réapprendre à compter… les uns sur les autres !!!

◊ ◊ ◊ ◊ ◊

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De mignonnes réflexions

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Quelques réflexions mignonnes  


Quel animal court le plus vite ? Le pou,car il est toujours en tête !

Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une cannette.

Savez-vous comment communiquent les abeilles ? Par e-miel.

Une poule sort de son poulailler et dit: "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond: "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"!

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
STOP!! J'ai un point de côté!!

Comment les guêpes font elles l’ amour: Dare dare!

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? "Nous sommes félins pour l'autre"

2 mites se rencontrent dans un pull, l'une dit: - Où vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche
.

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande:
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!!

 

 

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CONNAISSANCES.

Publié le par Paule



Pour mettre à jour ses connaissances...de la langue française



 

Être au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Mozart: Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku: Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

Voiture: Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
 

Parents: Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

 
Orteil: Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Pharmacie: Confiserie pour vieux.

Femme: c'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

Homme riche: Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

 





 

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LA DISPUTE A COMMENCE.

Publié le par Paule




 

C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande...  
Elle m'a demandé: Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu: de la poussière.
C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit: Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé...


La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer...
Mais, j'avais toujours autre chose à faire: ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit: Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu: « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé...


J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit: « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé...




 
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...



 
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond: "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée "
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé...


Eh oui pour un rien, elles se fâchent...
Allez les comprendre...

 







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LA FEE.

Publié le par Paule






 

La Fée:

 

Il était une fois une femme qui avait passé 25 ans de sa vie mariée et qui célébrait son 60ème anniversaire.

 


La femme demanda de pouvoir faire un voyage tout autour du monde.

 

La fée secoua sa baguette magique et...

les billets apparurent dans la main de celle-ci.

 

Ensuite, ce fut au tour du mari. Il pensa un moment, puis dit: “ et bien, j’aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi ”

  

La fée fit un cercle avec sa baguette magique et…

 

le mari avait maintenant 90 ans...

 






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